Inspiration für die Therapiearbeit: Alan Downs‘ Buch „The Velvet Rage“
Alan Downs‘ „The Velvet Rage: Overcoming the Pain of Growing Up Gay in a Straight Man’s World“ gilt als Bibel zum Verständnis der Schmerzen und Herausforderungen des Aufwachsens als Schwuler und ist für viele von uns in der LGBTQIA+-Community ein zutiefst aufschlussreiches und nützliches Buch. Es gibt so viel, was ich über sein Buch sagen möchte, aber hier möchte ich mich auf Aspekte konzentrieren, die in der psychotherapeutischen Arbeit hilfreich sein können.
Im ersten Teil des Buches untersucht Alan die Folgen des Schmerzes und der tiefen Scham, die das Aufwachsen als schwuler Junge und späterer Mann in einer patriarchalischen Kultur mit sich bringt. Ich warne meine Klienten beim Lesen des Buches, dass dieser gesamte erste Abschnitt zu Recht große Traurigkeit bei den Lesern auslöst. In der zweiten Hälfte seines Buches gibt er Menschen, die die beschriebenen Muster bei sich selbst erkennen, einige klare Ratschläge. Ein zentraler Ratschlag trägt die Überschrift „Zufriedenheit statt Anerkennung“, und ich möchte einige davon später erläutern, da sie für die Therapiearbeit von entscheidender Bedeutung sind. Zuvor möchte ich Alan Downs‘ nützliches dreiteiliges Modell für die prototypische Entwicklung schwuler Männer beschreiben, das erweitert werden könnte, um auf viele von uns in der LGBTQIA+-Community anzuwenden. Das Modell konzentriert sich darauf, uns dabei zu unterstützen, die Schwierigkeiten zu verstehen, die wir möglicherweise haben, wenn wir unsere wahren Gefühle nutzen, um durchs Leben zu navigieren.
Die Flucht vor der Scham
Im ersten Teil des Modells beschreibt er die Erfahrungen tiefer Scham in der Kindheit, die dazu führen, dass Teile des wahren Selbst verdrängt, unterdrückt und manchmal sogar aus dem Bewusstsein verbannt werden. Im zweiten Teil beschreibt er eine psychologische Anpassung an diesen Prozess, die von der Frage geleitet wird: „Was muss ich hier tun, um akzeptiert und geliebt zu werden?“ Die Antworten auf diese Frage werden zu Kompensationsmechanismen, die uns helfen, mit dem Glauben durchs Leben zu gehen, wertvoll genug zu sein, um in unsere Gemeinschaft aufgenommen zu werden. Dies ist ein Überlebensmechanismus: Er ist tief in uns Menschen verankert, um sicherzustellen, dass wir nicht ausgegrenzt werden, da Isolation unser Wohlbefinden so sehr gefährden kann.
Im Laufe vieler Jahre oder Jahrzehnte können wir uns so sehr mit unseren Kompensationsmechanismen identifizieren, dass wir sie mit unserem Selbst verwechseln. In „The Velvet Rage“ lesen wir Beschreibungen schwuler Männer, die manchmal emotional in einer ewigen Adoleszenz des Gefälligkeitsstrebens gefangen sind, manchmal aber auch sehr entfremdet von ihren eigenen Wünschen, Bedürfnissen und Sehnsüchten. Er schreibt: „Anerkennung zu erlangen ist so lohnend, dass wir zu Anerkennungsjunkies werden. Je mehr wir bekommen, desto mehr sehnen wir uns danach, desto besser fühlen wir uns und desto schwerer fällt es uns, Ungültigkeit zu ertragen … Erforschen Sie die schönsten Dinge dieser Welt, und Sie werden immer schwule Männer um das Ruder scharen … Tatsächlich treten wir in unserem Drang, Anerkennung zu erlangen, die Feinheiten mit Füßen, die in uns schlummern, und greifen stattdessen nach der nächstgelegenen und hellsten Flagge, die die Aufmerksamkeit und hoffentlich die Anerkennung der Welt um uns herum auf sich zieht.“ Der Überlebensmechanismus des Strebens nach Anerkennung kann uns so sehr von uns selbst entfremden, dass wir, selbst wenn wir uns später im Leben in Umgebungen befinden, in denen Anerkennung möglich wäre, so darauf eingeschworen sind, das zu tun, was andere von uns erwarten, dass wir keine Ahnung von unseren eigenen Bedürfnissen haben.
Zufriedenheit statt Zustimmung
Die Lösung liegt im dritten Teil des Modells und trägt die Überschrift „Zufriedenheit statt Anerkennung“. In dieser Phase orientieren wir uns wieder an unseren eigenen Gefühlen, Bedürfnissen und Sehnsüchten, an dem, was Alan die „Feinheiten in unserem Inneren“ nannte. In dieser Entwicklungsphase sind wir eingeladen, uns die Fragen zu stellen: „Wie geht es mir? Wie geht es mir wirklich? Wie fühle ich mich tief im Inneren dabei? Was will und brauche ich?“ Und insbesondere im Hinblick auf das Streben nach Anerkennung könnten wir fragen: „Womit ist dieser Impuls verbunden? Wie werde ich mich danach fühlen? Glaube ich, dass ich mich dann wohler, zufriedener oder glücklicher fühlen werde?“
Wie kann Psychotherapie helfen?
Wir sind darauf geschult, Ihnen dabei zu helfen, Ihr Erleben des Innenlebens zu verlangsamen und die verschiedenen Dinge herauszufiltern, die Sie antreiben: verschiedene innere Muster, darunter Ihre Emotionen, Körpergefühle, Gedanken, Impulse und die Geschichten, die diesen zugrunde liegen. Der wichtige erste Teil der Therapiearbeit besteht im Allgemeinen darin, ein größeres Gespür dafür zu entwickeln, was in Ihnen vorgeht, und zu lernen, dessen Ursprünge und Versuche, Sie in Richtung Gesundheit zu lenken, zu respektieren, auch wenn dies Ihnen möglicherweise nicht mehr gut tut und nun sogar schädlich sein kann. Der zweite wichtige Teil der Therapie ist die Etablierung eines langfristigen Projekts, das aus einer umfassenderen, erwachseneren, gesunden Perspektive geleitet wird, genau darauf abgestimmt ist, was wirklich Freude und Erfüllung bereitet und Ihnen hilft, sich im Leben verbunden und zentriert zu fühlen. Diese Phase der Therapie beinhaltet eine beständige und liebevolle Neukalibrierung in Richtung einer Selbstabstimmung, die wir Ihren Lebenskompass nennen könnten.
Meine Mission ist es, Mitgliedern der LGBTQIA+-Community zu einem gesünderen und ausgeglicheneren Leben zu verhelfen, indem sie ihr authentisches Selbst von ihren automatischen Mustern befreien. Kontaktieren Sie mich, wenn Sie mehr über unsere Zusammenarbeit erfahren möchten.
Respektiere deinen Körper
Zu Alan Downs‘ Ratschlägen gehört auch die Anerkennung des Drucks, den viele schwule Männer verspüren, männliche Perfektion zu verkörpern. Er schreibt: „Die Probleme schwuler Männer mit ihrem Körperbild sind völlig außer Kontrolle geraten. Wir haben den männlichen Körperbau so weit objektiviert, dass viele das Gefühl haben, sie seien einer Beziehung mit einem anderen Mann nicht würdig, wenn sie nicht zumindest versucht hätten, ihren Körper zu verbessern. Wir betrachten Sex als eine Art Schönheitswettbewerb und weniger als intime Liebesbeziehung. Kurz gesagt: Es dreht sich alles um den Körper.“
Es mag offensichtlich erscheinen, aber dein Körper ermöglicht es dir zu leben, zu atmen, zu fühlen, zu denken, zu lieben und alles zu erleben, was dein Leben ausmacht. In der Schwulenszene sind wir jedoch sehr an eine Perspektive auf den Körper gewöhnt, die ihn als Ware auf dem Markt betrachtet. Wenn jemand sagt: „Er hat einen tollen Körper“, ist das in der Regel nicht als Kompliment für gut funktionierende Lungen, ein Herz, das wahrscheinlich 80 Jahre oder länger schlägt, oder Knie, die auch beim Treppensteigen noch in späteren Jahrzehnten gut funktionieren, gemeint. Wenn eine deiner Hauptverbindungen zu deinen schwulen Mitmenschen über Apps erfolgt, die eher visuelle Elemente betonen, ist dein Gehirn möglicherweise unabsichtlich darauf trainiert, jeden Mann, den du siehst, nach seinem Wert auf dem Grindr-Markt zu bewerten. Persönlich sehe ich nicht die Objektivierung des Körpers selbst als das Problem. Der Körper ist ein Objekt für die Außenwelt, und in einer Welt reflektierender Oberflächen und Fotografie werden wir nie von einer externen Perspektive auf den Körper loskommen. Ich sehe das Problem in erster Linie in der Reduzierung des Körpers auf diese äußere Funktion.
Jenseits der Objektivierung des Körpers
Es ist möglich, darüber hinauszugehen. Wir können unsere Verbindung zum Körper von innen heraus stärken. Wir können lernen, unseren Körper für alles, was er tut, wertzuschätzen, anstatt ihn ständig zu kritisieren, und wir können lernen, uns liebevoll mit Aspekten unseres Aussehens anzufreunden, die uns vielleicht nicht automatisch gefallen. Beim Sex können wir lernen, mehr Sinne als nur das Sehen zu berücksichtigen. Wir können lernen, unsere Verbindung zu uns selbst und anderen zu vertiefen und andere Menschen für viele andere Dinge wertzuschätzen, die an ihnen attraktiv sein können, einschließlich ihres Innenlebens und ihrer Werte.
Wie kann Psychotherapie helfen?
Die therapeutische Begegnung ist eine einzigartige Gelegenheit, Ihr Inneres zu erkunden. Sie ist eine Einladung, von einer Beziehung zu profitieren, in der nicht Ihr äußeres Ich entscheidend ist, sondern die Entwicklung einer authentischen Verbindung zu Ihrem tieferen Selbst. Diese intensive Erfahrung mit Ihrem Therapeuten kann Ihre Beziehungen zu anderen Menschen, auch zu Ihren Liebespartnern, bereichern. Im Therapieraum widmen wir Ihnen unsere volle Aufmerksamkeit und reflektieren gemeinsam mit Ihnen intensiv über Ihr Wesen, sodass Sie eine umfassendere Wertschätzung für die Einzigartigkeit Ihres Menschen entwickeln. Gemeinsam suchen wir nach umfassenderen Perspektiven, verstehen, wie Ihre Geschichten über Ihre Identität in Ihr Leben verwoben sind, und versuchen, die widerstandsfähige Person, die Sie bereits sind, und Ihr Potenzial als Mensch, der bereit ist, zu gedeihen und mehr Sinn und Liebe in dieser Welt zu erfahren, stärker zu respektieren.
Meine Mission ist es, Mitgliedern der LGBTQIA+-Community zu einem gesünderen und ausgeglicheneren Leben zu verhelfen, indem sie ihr authentisches Selbst von ihren automatischen Mustern befreien. Kontaktieren Sie mich, wenn Sie mehr über unsere Zusammenarbeit erfahren möchten.
