(Autor: Calum Anderson; Veröffentlicht am 14. Januar 2026 auf Englisch; Übersetzung mit Hilfe von Claude.ai)
Für manche Anteile von uns klingt das ganz einfach. Menschen fragen uns ständig: „Wie geht es Ihnen?“ Aber wie oft halten wir lange genug inne, um uns selbst auf eine wirklich hilfreiche Weise zu befragen?
Dieser Artikel handelt von Gefühlen – nicht als etwas, in dem wir uns verlieren sollen, sondern als Signale, die es wert sind, verstanden zu werden. Wenn Sie weiterlesen möchten, sind Sie eingeladen, dies in Ihrem eigenen Tempo zu tun – mit Respekt für alle Anteile in Ihnen, die sich zögerlich, skeptisch oder vorerst einfach uninteressiert fühlen. Diese Reaktionen sind kein Problem; sie spiegeln oft Strategien wider, die uns einst halfen, in den Welten, in denen wir aufgewachsen sind, gut zu funktionieren.
Viele Menschen – besonders Männer – wurden nicht dazu ermutigt, ihrer inneren Erfahrungswelt besondere Aufmerksamkeit zu schenken, bis sie erwachsen waren. Nicht weil es ihnen an Tiefe oder Sensibilität gefehlt hätte, sondern weil Besonnenheit, Kompetenz und Selbstständigkeit in ihrem Umfeld nützlicher und wertvoller erschienen. Sich später nach innen zu wenden kann sich daher ungewohnt oder unbeholfen anfühlen – und das ist vollkommen in Ordnung.
Wie fühlen Sie sich heute?
Die kleine Tochter eines Freundes – ein sehr lebhaftes, ausdrucksstarkes Kind – war mit sieben Jahren bereits sehr versiert im Umgang mit Gefühlen und sehr gut in der Lage, ihre eigenen Emotionen zu regulieren. Das verdankte sie zum Teil einem Buch, das sie überall mit sich trug: “How are you feeling today?” (von Molly Potter). Als die Katze der Familie starb, saß sie unter einem Tisch, las in dem Buch und fand die Gefühle, die sie empfand – um sie dann sogar noch klarer als zuvor ihrer Familie gegenüber auszudrücken. Das kleine Mädchen fühlte sich ermutigt, ihre Gefühle zu haben, sie zu erforschen, sie angemessen auszudrücken – und das half ihr auch, andere Menschen und ihre Gefühle besser zu verstehen. Die Erwachsenen um sie herum waren erstaunt, denn sie selbst waren als Kinder in den 1960er und 1970er Jahren aufgewachsen, und die Erlaubnis, ihre eigenen Gefühle zu fühlen, war ihnen mit Haltungen wie „Kinder sollen gehorchen und nicht reden“ und „Stell dich nicht so an“ ausgetrieben worden.
Für viele meiner Klientinnen und Klienten, die mit solchen Materialien nicht aufgewachsen sind und deren Eltern in ihrer eigenen emotionalen Reife eingeschränkt waren, ist diese Einladung, dem eigenen inneren Leben so viel Respekt entgegenzubringen, geradezu umwerfend – und kann sehr erleichternd, aber auch überwältigend sein, wie das Erlernen einer Fremdsprache von Grund auf.
Für meine LGBTQIA+-Klientinnen und Klienten kommt oft eine zusätzliche Schwierigkeitsebene hinzu, bedingt durch wichtige entwicklungsbedingte Bürden. Ihre schützenden Anteile übernahmen häufig die notwendige Aufgabe der vollständigen Unterdrückung oder Geheimhaltung ihrer sexuellen Gefühle in dem Umfeld, in dem sie aufwuchsen – um nicht vollständig zum Außenseiter zu werden. Für manche Lesende kann schon das Benennen dieser Geschichte Unbehagen, Distanz oder Skepsis hervorrufen – alles verständliche Reaktionen, die durch das geprägt wurden, was sie einst schützte. Wenn Neugier auf Ihre eigenen Gefühle also ungewohnt oder beängstigend für Sie ist: Sie sind damit nicht allein, und es gibt Raum für alle Anteile von Ihnen, die daran beteiligt sind, wie Sie mit Ihren Emotionen umgehen.
Was sind Gefühle?
Gefühle sind spontane Reaktionen in unserem Körper auf äußere oder innere Ereignisse. Sie sagen uns etwas über die Bedeutung dieser Ereignisse für uns. Auf einer sehr grundlegenden Ebene signalisiert uns der Körper, ob ein Ereignis gut oder schlecht ist, ob uns gefällt oder missfällt, was gerade geschieht. Wenn wir in der Lage sind, aufmerksam zu sein, lassen uns diese Signale wissen, ob unser Körper grundsätzlich Ja oder Nein zu etwas sagt. Der denkende Geist kann diese inneren Verschiebungen wahrnehmen und ihnen Namen geben – wie Angst, Traurigkeit, Wut, Freude und viele andere.
Wie wäre es mit einem kurzen Experiment, um einige dieser Signale in Ihrem Körper kennenzulernen? Niemand kann Ihnen genau sagen, was in Ihnen passiert oder passieren sollte – es gibt also kein Richtig oder Falsch. Wenn Sie sich neugierig oder mutig fühlen, können Sie es einfach ausprobieren und schauen, was passiert. Sie sind aber auch herzlich eingeladen, es nur zu lesen und sich einen ersten Eindruck zu verschaffen, ohne zu tief einzutauchen, wenn es sich nicht richtig oder sicher anfühlt.
Können Sie an etwas denken, das Sie uneingeschränkt mögen?
Etwas, von dem Sie ganz sicher wissen, dass Sie es genießen und schätzen?
Es könnte ein Kätzchen sein, ein Kunstwerk oder eine Aktivität – am besten etwas ganz Eindeutiges, ohne Wenn und Aber, einfach reines Mögen.
Ich lade Sie nun ein, die Augen zu schließen, dort zu verweilen und sich Ihren gewählten Gegenstand oder Ihre gewählte Aktivität so detailliert wie möglich vorzustellen – ganz auf das Schöne daran fokussiert.
Erlauben Sie sich, eine Weile dort zu bleiben. Verweilen Sie einfach und laden Sie das Mögen und Genießen ein, noch etwas länger präsent zu sein.
Wenden Sie dann Ihre Aufmerksamkeit Ihrem Körper zu und beobachten Sie, wie er reagiert.
Was geschieht in Ihrem Körper?
Was spüren Sie genau in Ihrem Bauch, Ihrer Brust, Ihren Schultern, Ihrem Gesicht, Ihren Gliedmaßen?
Typischerweise gibt es bei Dingen, die wir genießen, oft ein Weiten, eine Offenheit, eine Wärme, ein Weichwerden.
Vielleicht gibt es ein Gefühl angenehmer Lebendigkeit im Inneren und ein Gefühl von mehr Aufgerichtetheit.
Wahrscheinlich gibt es noch persönlichere Beschreibungen, Empfindungen, Bilder oder Impulse, die ganz Ihnen gehören. Dies wahrzunehmen könnte der Beginn eines klareren inneren Kompasses sein – für das, was Ihnen gut tut, und das, was Ihnen nicht gut tut. Ein großer Teil der Therapie besteht darin, sich die Zeit zu nehmen, innezuhalten und dem inneren Leben nachzuspüren, ohne zu bewerten, zu urteilen oder Dinge zu schnell reparieren zu wollen.
Warum sind Gefühle wichtig?
Gefühle verschaffen uns Zugang zu unseren Bedürfnissen – sie sind wie ein Kompass, der uns hilft, Entscheidungen zu treffen, die mit unseren Werten übereinstimmen. Wenn uns zum Beispiel der Gedanke, eine bestimmte Freundschaft zu verlieren, sehr traurig macht, kann das ein Zeichen sein, dass in dieser Freundschaft viel Liebe steckt und es uns wichtig ist, diese Person in unserem Leben zu behalten, wenn möglich. Wenn wir über das Verhalten einer anderen Person wütend sind, kann das bedeuten, dass eine Grenze überschritten oder ein wichtiger Wert verletzt wurde – und die Energie in diesem Gefühl kann uns darin unterstützen, für uns selbst oder für andere, die uns wichtig sind, einzutreten. Wenn wir Angst haben, eine Prüfung zu bestehen, kann das bedeuten, dass wir ein stärkeres Gefühl der Sicherheit in Bezug auf unsere eigenen Kompetenzen brauchen, um die Herausforderung anzugehen – und dass wir von Informationen zur Prüfung sowie von emotionaler Unterstützung durch jemanden, der versteht, profitieren könnten. All diese Informationen können verloren gehen, wenn die Aufmerksamkeit und der Respekt für unsere Gefühle zu kurz kommen.
Warum meiden Menschen ihre eigenen Gefühle, wenn sie doch so nützlich sind?
Viele meiner Klientinnen und Klienten – besonders jene, die männlich sozialisiert wurden – haben schützende Anteile, die sie sehr weit von ihren eigenen Gefühlen fernhalten. In der Sprache des Internal Family Systems könnte man sagen, dass es Manageranteile gibt, deren Aufgabe es ist, alle Gefühle, die mit einem Gefühl von Verletzlichkeit verbunden sein könnten, auf Abstand zu halten. Das beschreibt keine persönliche Schwäche – es sind erlernte Überlebensstrategien, die in ihrem damaligen Kontext Sinn ergaben. Wenn wir den Kontext kennenlernen, bin ich überzeugt, dass wir die Muster verstehen werden. In seinem Buch „Real Boys“ beschreibt William Pollock PhD den „Boy Code“ – Regeln wie:
Zeig niemals Gefühle (außer Wut).
Angst und Verletzlichkeit sind für Schwächlinge – du wirst ausgelacht oder beschämt werden, wenn du sie zeigst.
Trenn dich so schnell wie möglich von Mutter und allem Weiblichen.
Die Anhänger des Boy Code haben schützende Anteile, die automatisch (und unbewusst) das Zugehörigkeitsgefühl zur männlichen Gruppe priorisieren, anstatt Zugang zum emotionalen Leben zu haben und mit den eigenen inneren Bewegungen in Kontakt zu sein.
Wie hilft Therapie?
Wie viele unserer schützenden Anteile reagieren auch diese auf Bedürfnisse, die möglicherweise nicht mehr zeitgemäß sind und uns heute mehr kosten, als sie uns nützen. Das Heilen davon beinhaltet, sich dieser Geschichte und den positiven Schutzabsichten mit großem Respekt, Neugier und einer guten Portion Geduld zuzuwenden. Das kann zu einer verbesserten, aktualisierten und flexibleren Beziehung zu diesen Schutzmechanismen führen.
In der Gegenwart eines Therapeuten zu sein, der ein gutes Maß an emotionaler Reife erlangt hat und viel Raum für Gefühle hat, ohne sie immer schnell beheben oder lösen zu wollen, ist für viele meiner Klientinnen und Klienten eine große Erleichterung. Es kann so mächtige Scham-Erfahrungen gegeben haben – direkt oder indirekt – rund um das Fühlen und Ausdrücken verletzlicherer Emotionen, dass zunächst viel Vertrauen aufgebaut werden muss, damit sich ein Raum für die Emotionen sicher genug anfühlen kann. Wir lernen diese Anteile zuerst kennen. Ich habe oft von der großen Erleichterung und Entlastung gehört, die entsteht, wenn man Teile seines inneren Lebens mit einer Person teilen kann, die eine hohe Toleranz für emotionalen Schmerz hat und an den Signalen, Bedeutungen und Werten interessiert ist – anstatt sie nur als ein zu lösendes Problem zu betrachten. In einer solchen Atmosphäre können Klientinnen und Klienten eine Toleranz gegenüber Emotionen entwickeln und sich auch Gefühlen annähern, die als unangenehm erlebt werden.
Fühlen ohne schnelles Reparieren
In einem Tempo, das das Nervensystem respektiert und niemals mehr Offenheit verlangt, als im jeweiligen Moment möglich ist, erhalten Klientinnen und Klienten in einer guten Therapie Begleitung dabei, emotionale Signale auf neugierige und liebevolle Weise kennenzulernen. Das ermöglicht es ihnen, die Vorteile zu erleben – die Beruhigung, die Erleichterung, die entsteht, wenn man fühlt, ohne sofort zu reparieren. Die Neugier des Therapeuten gegenüber allen schützenden Anteilen mit ihren Absichten, Gefühle zu meiden, hilft der Klientin oder dem Klienten, sich selbst mit tiefem Respekt zu begegnen – und nicht als etwas Kaputtes, das einfach repariert werden muss.
Ein wichtiges „Werkzeug“ in der Therapie ist das ausreichende Verlangsamen, um wahrzunehmen, was innen vorgeht, und daran interessiert zu sein. Das klingt überhaupt nicht aufwendig. Das Wort „Wahrnehmen“ – oft auch „Achtsamkeit“ oder „offenherziges Gewahrsein“ genannt – ist ein sehr ehrliches Wort für dieses grundlegende Werkzeug. Es bedeutet, genügend Selbstenergie zu haben, um an den Gefühlen interessiert zu sein, ohne zu sehr versuchen zu wollen, sie zu kontrollieren. Und es kann bedeuten, genug Vertrauen und liebevolle Offenheit zu finden, um offen für die in den Gefühlen enthaltenen Informationen zu sein – auch wenn wir sie nicht mögen. Wir schließen am Ende Freundschaft mit uns selbst, und das erfordert Diplomatie und die Bereitschaft, etwas zu lernen, das wir noch nicht wussten.
Über die Therapie mit mir
Es ist eine Quelle von Freude und Sinn in meinem Leben, Klientinnen und Klienten auf ihren Reisen nach innen begleiten zu dürfen, auf denen sie sich behutsam mit sich selbst im Inneren vertraut machen. Ich begleite meine Klientinnen und Klienten gerne als eine Art Coach dabei, sich wieder mit Anteilen von sich zu verbinden, die Ermutigung und Orientierung brauchen, um aus dem Hintergrund hervortreten zu können. In diesem Prozess warten unerwartete Geschenke. Und jedes Mal, wenn ich jemanden dabei unterstütze, bisher an den Rand gedrängte Anteile ihrer Menschlichkeit auf diese Weise zu integrieren, kann die emotionale Abgetrenntheit, die in vielen Kreisen als normal gilt, ein kleines bisschen weniger Macht über uns und über alle haben, mit denen wir in Berührung kommen.
